Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


erotikus viccek

2010.06.06

EROTIKUS VICCEK


– Hát rántottát tíz tojásból, szalonnával.
– És mit szokott ebédelni?
– Csülkös bablevest.
– És vacsorára?
– Hát szalonnát, meg kolbászt.
– Hát Józsi bácsi, ez bizony nem egészséges. Hogy áll a koleszterinje?
– Mint a cövek Katikám, mint a cövek!
¦
Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgálóasztalra:
– Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
– Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
– Na igen, ha van kivel...
¦
Elment az egyszeri asszony a plébános úrhoz megtudakolni, miképpen nyerhetne feloldozást nagy bűnére – mivelhogy házasságtörést követett el.
– Egyszer? – kérdezi a pap.
– Többször – sóhajtja az asszony, szemét szemérmesen lesütve.
– Hát ide figyelj, lányom – szánja rá magát a plébános. – Állítsál annyi gyertyát Szűz Máriának, ahányszor ezt a nagy bűnt elkövetted, és akkor az ég irgalmazni fog neked.
Az asszony szeme felcsillan:
– És lehet... főtisztelendő atyám... akár most is?
– Hozhatod a gyertyát akár most is – mondja megadóan a plébános. – Igyekezzél, lányom, megvárlak.
Az asszony elsiet. Kisvártatva talicskán tol maga előtt egy nagy halom gyertyát.
– Hűha – hüledezik a plébános.
Mire az asszony:
– Semmi hűha! Még fordulok egyet.
¦

Újgazdag bunkó a vadi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi
tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem,
hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- Affene, már megint siet egy órát.

********
Három rendőr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a
rendőrök, és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az
eredménye:
- Az én feleségem, mióta vezetni tud, vacsoránál állandóan a tányért
forgatja az asztalon.
- Az semmi, az enyém az ágyban a farkamat használja sebességváltónak.
- Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak
annyit mond, hogy tele kérem.

*********
Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik. A következő szavakat kell mondatba
foglalnia: mennyi, ennyi, annyi.
Parasztbácsi mondata:
- El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi!

*********
Mit jelent egy pár gumicsizma a számitógép elött?
A székelybácsi belépett az internetbe.

*********
Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér
kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a
helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így
szól:
- Uram, próbálta már a másik kezével fogni a poharat?

*********
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, mindig
megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
-Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is
különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy
dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy
körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan
mint egy hagyma.
-Hagyma?
-Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké
olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké
olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül
olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.


Józsi elmegy a paphoz gyónni.
– Te vagy az, Józsi fiam? – kérdezi a pap.
– Bizony én, atyám.
– Hát mit vétettél már megint?
– Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
– Teremtőm csak nem a Bíró Marcsával?
– Nem, nem atyám.
– Akkor csak a Szűcs Kata lehetett az ...
– Nem, nem atyám, de ne is kérdezze.
– Ej, hát csak nem a traktoros Jani felesége, a Boris?
– Nem ő volt, de ne is kérdezze atyám, nem mondhatom én azt meg. Ne kínozzon, csak oldozzon fel kérem!
– Na jól van, Józsi fiam! Mondj el tíz miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől. Ezek a céda nők csak a pokolba vezető utat egyengetik számodra.
Józsi innen a kocsmába megy. A kocsmáros mindjárt meg is kérdi:
– Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
– Elvileg gyónni mentem, de valójában tippeket gyűjtöttem.
¦
Megállás nélkül dolgozik a műhelyben két suszterinas. Egyszer csak arra figyelnek fel, hogy mester eltűnt. Na gondolják, most egy kicsit pihenhetnek. Ahogy téblábolnak a műhelyben, az egyik észreveszi, hogy a szoba felé vezető ajtó be van zárva. Bekukucskál a kulcslyukon, aztán odainti a társát. Látják ám, hogy odabent a mester a feleségén fekszik, és erősen lihegve táncoltatja maguk alatt az ágyat. Megszólal az egyik inas:
– Te, ez valami jó dolog lehet.
– Miből gondolod?
– Ha rossz lenne, biztosan velünk csináltatná.
¦
Jancsi azt mondja Juliskának:
– Menjünk az erdőn át haza, a rövidebb úton.
– Ma nem lehet, Jancsi... Ma sietek haza.
¦
– Juliska, hajlandó vagy lefeküdni velem?
– Nem!
– Jó, akkor állva kefélünk.
¦
Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz.
– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
– Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.
Amikor túl vannak rajta így szól:
– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
– Ott doktor úr, hogy nincs lakásunk.
¦
Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
– Na mi volt? – esnek neki a lányuknak.
– Jaj, isteni klassz volt.
– De mégis, mit csináltatok?
– Mindjárt az elején sokat ittunk.
– Csak nem lettél rosszul?
– Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
– Csak nem kezdtél el vetkőzni?
– Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
– És ez neked nem sok?
– Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
– Rád feküdtek? – És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
– Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...
¦
– Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út.
– Pontosan így van kislányom.
– Na, én tegnap felfedeztem egy új utat.
¦
A fiú és a lány megismerkednek a diszkóban. Egy óra múlva már útban is vannak a fiú lakása felé. Az együtt töltött éjszaka után a fiatalember vallatóra fogja a lányt:
– Légy őszinte! Én voltam az első az életedben?
– Lehetséges! – révedezik el a lány. – Már az első pillanatban olyan ismerősnek tűntél...
¦
Egy fiatal srác a diszkóban megismerkedik egy csinos lánnyal. Iszogatnak, majd táncolnak. Egyszer csak a srác úgy érzi, hogy sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretné a dolgot szalonképesen közölni, ezért így szól.
– Elnézést, de egy kis időre magadra kell hogy hagyjalak, mert kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen szeretnék bemutatni neked.
¦
Az első randevún már ágyban vannak a fiatalok.
– Ugye drágám, most te is arra gondolsz, amire én? – tudakolja a fiú.
– Ez csak természetes – válaszolja a lány.
– Akkor hozz egy üveg sört a hűtőből.
¦
A mama kioktatja kislányát:
– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
– Jó, anyuci, de hogyan?
– Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
– Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
¦
Egy peremkerületi családi házban házibulit tartanak a fiúk. A mama átmegy a másik szobába, és csak akkor szól aggódva, amikor gyanús hangokat hall a falon keresztül.
– Mit csináltok ott, gyerekek? – szól át nekik.
– Gruppenszexet...
– Akkor jó! Már azt hittem, megint cigarettáztok...
¦
– Feljössz este hozzánk? – kérdi egy fiatalember a barátjától. Nagy bulit szervezek, igazi gruppenszex partival...
– Igen? – villan meg a másik szeme. – És hányan leszünk?
– Ha hozod a feleségedet is, akkor hárman.
¦
Kovácséknál vendégség van. Egyszer csak betoppan Matildka, a család tizenöt éves szeme fénye. A társaság láttán zavarba jön, nem köszön, hátat fordít a vendégeknek.
– Ejnye Matildka! – korholja az anyja. – Hát nem tudsz illedelmesen viselkedni? Mutasd meg szépen a vendégeknek, hogy te már nagylány vagy!
– De mama! – szabadkozik Matildka. – Ennyi ember előtt?
¦
– Hogyan változik a fiúk hangja serdülőkorban?
– Mutál.
– És a lányoké?
– 17 éves koruktól „nem” helyett „igent” kezdenek mondani.
¦
Egy teljesen sötét parkban markolássza a fiú a lányt.
– Olyan jó, hogy eljöttél! – suttogja a lány.
Mire a fiú szenvedélyesen:
– Látni akartalak...!
¦
Móricka dicsekszik a suliban:
– A nővérem lát a sötétben!
– Az lehetetlen! – hitetlenkednek a többiek.
– Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a vak sötétben, egyszer csak megszólalt a nővérem:
– Jenő! Te ma nem borotválkoztál!
¦
Fiatal pár ül a parkban a padon.
– Mire gondolsz, drágám – kérdi a lány.
– Amire te – próbál kedveskedni neki a fiú.
– Nem szégyelled magad, te disznó!
¦
– Tudja Jenő, én gondolatolvasó vagyok...
– Ki van zárva! Akkor már rég felpofozott volna!
¦
– Szeretsz egyetlenem? – faggatja a nálánál sokkal fiatalabb szeretőjét az éltes hölgy.
– De drágám, hogy kérdezhetsz ilyet! – méltatlankodik a fiú. – Magad is tudod a választ.
– Igen? Akkor vedd a cókmókodat, és takarodj!
¦
Szerelmespár enyeleg este a parkban:
Lány: – csókold meg a kezem, mert fáj...
Megcsókolja.
Fiú: – Most már nem fáj?
Lány: – Nem, de most a vállam fáj, azt is csókold meg...
Megcsókolja.
Fiú: – Már nem fáj?
Lány: Nem, de a szám is fáj, azt is csókold meg...
Megcsókolja.
Fiú: – Már nem fáj?
Lány: – Nem.
A sötétből megszólal egy borízű hang:
– Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?
¦
Fiatal pár ül a parkban egy padon.
– Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
– A füled nem fázik?
¦
– Papa! Kölcsön kérhetjük a vőlegényemmel az autódat?
– Nincs benne benzin, kislányom.
– Nem baj, úgysem akarunk kimozdulni a garázsból.
¦
A papa, hazatérve egy kamasz karjaiban találja csitri lányát.
– Majd én megtanítalak! Csókolgatni a lányomat!
– Kösz, nem kell papa. Nekünk már egész jól megy.
¦
Nem könnyű egy lányos apák élete:
– Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam előtt a lányom nevét belepisilték a szűz hóba.
– És mi van abban olyan rossz?
– Hogy mi? A lányom kezeírásával...!
¦
– Szigorúan ráparancsoltam a lányomra, hogy minden este kilenckor ágyban legyen – meséli Szabó.
– Na, és betartja? – kérdezi Kovács.
– Az időpontot igen. Csak a házszámot téveszti el néha...
¦
A lány három hónapos ismeretség után így szól a választottjához:
– Mikor mutatsz be végre a rokonaidnak?
– Pillanatnyilag lehetetlen drágám. A gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment üdülni...
¦
A tizenhat éves lány zokogva újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felháborodva, és kétségbeesve kérdik a lányuktól, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívott valakit telefonon. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadonatúj Ferrari. Kiszáll belőle ősz halántékú úriember, drága elegáns öltönyben, divatos cipőben, vastag aranylánccal a nyakában, és belép a házba. A nappaliban leül a szülők és a lány közé, s határozottan így szól:
– Jó reggelt! Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, egy tengerparti villát, s évente 500 000 dollárt. Ha fiú lesz, nevére iratom két gyáramat, és ugyanúgy 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és 250 000 dollár lesz az apanázsuk. Ha elvetélne...
Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet közbeszól:
– Megdugod még egyszer!!!
¦
– Jaj, borzasztó baj történt. A lányomnak nekiment egy autó, és feldagadt az egész arca.
– Az semmi! Az én lányomnak egy sofőr ment neki, és nem csak az arca dagadt fel.
¦
Az anya korholja a lányát:
– Szégyellheted magad. Már az első találkozáskor lefeküdtél az új fiúddal. Szerinted nem volt ez túl korai?
– Dehogy volt anyu. Már éjfél is elmúlt.
¦
Aggódó anya úgy engedi el lányát az első randevúra, hogy mindenre nemet kell mondania a fiújának. Amikor a srác ezt megtudta, így fordult a lányhoz:
– Kell neked ez a melltartó?
– Nem. – szólt határozott válasz.
– Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a bugyi?
– Nem.
– Jó, akkor ezt is levesszük. Kell neked ez a lyuk?
– Nem.
– Jó, akkor betömjük!
¦
– Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! – mondja a lány.
– Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
¦
A szülők beszélgetnek:
– Nem furcsa! Ahogy nő a lányunk, egyre kevesebb pénz kell neki, ha lemegy a Balatonra...
¦
Végre nekibátorodik a kamasz, és megkérdezi a barátnőjétől:
– Megnézhetlek egyszer meztelenül?
– Persze!
– És mikor?
– Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol.
¦
A mama elkapja a késő este beosonó lányát:
– Te Zsóka! Nekem sehogy sem tetszett, ahogy az a Tóni csókolgatott téged a kapuban.
A szende leányzó rábiccent:
– Nekem sem tetszett. De hát mit tegyek, ha még olyan tapasztalatlan?
¦
– Milyen szép a telihold! Nini, egy hullócsillag! Kívánj gyorsan valamit, teljesülni fog! – áradozik a fiú.
– Nem hiszem. Te túlságosan mamlasz vagy!
¦
Csendes, sötét éjszaka van. A fiú és a lány egy parkban ülnek a padon. A fiú hosszas tétovázás után megszólal:
– Megölelhetlek?
A lány hallgat. Végül a fiú már nem bírja tovább, és türelmetlenül kérdi:
– Megnémultál?
– És te? Megbénultál? – kérdezi vissza a lány.
¦
– Katinka! Esik az eső, mi lenne, ha elmennénk moziba?
– Nem, nem! Moziba nem!
– Miért?
– Ezt már ismerem. A moziban sötét van. Maga majd hozzám nyomakodik, tolakodó lesz, mindenfélét megenged magának.
– De Katinka! Mit képzel rólam! Nem botránkoztathatom meg a mögöttünk ülőket.
– Sejtettem... Magának annyi pénze sincs, hogy az utolsó sorba vegyen jegyet.
¦
– Te nagyon kedves srác vagy! – búcsúzik a lány a kapualjban az udvarlójától. – Köszönöm hogy elhoztál a moziba, és még arra is vigyáztál, hogy korhatár nélküli filmet lássunk. Állati rendes tőled, hogy sötétben sem próbálkoztál semmivel, pedig tök üres volt a nézőtér!
– Akkor mikor megyünk moziba legközelebb?
– Veled? Minek? Inkább otthon nézem a tévét!
¦
Házimozi:
– Öcsike – mondja a nagylány a kisöccsének –, itt egy százas, menj el moziba, és nézz meg egy jó filmet.
– Tudod mit? Én kettőt adok, és inkább itthon maradok, s benneteket nézlek.
¦
– Mikor kéri meg a fiú a lány kezét?
– Amikor az övé már elfáradt.
¦
Egy szerelmespár összebújik a moziban. Pár perc múlva megszólal a lány:
– Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.
¦
Fiatal anya, és barátnőként nevelt lánya:
Az anya meglepi lányát egy fiú ölében.
– Azonnal állj fel!
– Ne anya, én voltam itt előbb!
¦
– Sose felejtsd el kislányom, hogy a férfiak mindig csak egyet akarnak.
– Nyugodt lehetsz anyukám, én majd teszek róla, hogy többet is akarjanak...
¦
Egy fiatal hölgytől megkérdezi valaki:
– Férjnél van, kisasszony?
– Nem kérem. Egyelőre még a la carte szeretek.
¦
– Ilike! Meghívhatom, hogy hallgassa meg a lemezeimet?
– Szívesen elmegyek, de ragaszkodom hozzá, hogy csak lemezeket hallgassunk!
– Ezt megígérem magának. És mi történik, ha nem tetszenek a lemezeim?
– Akkor szépen felveszem a ruhámat, és hazamegyek.
¦
Az anya kétségbeesetten kérdezi lányától:
– Hol voltál, az ég szerelmére?
– A Géza meghívott vacsorára.
– És aztán?
– Aztán megreggeliztünk.
¦
Megszívlelendő tanács szerelmespároknak:
„Ahogy kezditek, úgy végzitek!”
¦
– Képzeld, többheti könyörgés és udvarlás után tegnap a Kriszti igent mondott.
– Gratulálok! Mikor lesz az esküvő?
– Minek ahhoz esküvő?
¦
Fiatal nő áll meg egy férfi előtt az autóbuszban:
– Kérem, legyen szíves átadni a helyét. Terhes vagyok.
A férfi felugrik, nem győz mentegetőzni:
– Ó, bocsánat, nem vettem észre. Mióta?
– Fél órája. De még mindig remeg a lábam.
¦
A modern gondolkodású fiatalember kérdezi a leendő apósától:
– Nem lenne kifogása az ellen, ha átmenetileg feleségül venném a lányát?
¦
– Melyik a legnőiesebb állat?
– A béka. A lábát szétveti, a legyet bekapja, és fél a gólyától.
¦
A gólya meglát egy gömbölyödő hasú fiatal nőt. Leszól neki a magasból:
– Látom kisbabát vársz! Mit hozzak neked? Kisfiút vagy kislányt?
– Az mindegy – feleli a nő elpirulva –, de ha kérhetek gólyamama, először hozzál egy férjet.
¦
Asszonyom, ki a gyerek édesapja?
– Azt nem mondhatom meg.
– De az anyakönyv vezetéséhez ez feltétlenül fontos.
– Sajnálom. Csak annyit árulhatok el róla, hogy ő az ország legünnepeltebb férfiúja.
– Csak... csak nem az elnök úr?
– Nagyobb!
– Az, ki lehet?
– Az Ismeretlen Katona!
¦
Jobb későn, mint soha:
A szülészeti klinikán egy kismama telefonkönyvet kér a nővérkétől.
– A gyerek neve miatt kell – magyarázza.
– Ó, akkor inkább hozok egy zsebnaptárt, abban alfabetikus sorrendben benne vannak a keresztnevek.
– Azzal semmit sem érek. Az apa családnevét szeretném megtudni.
¦
– Hurrá! – ujjong az ifjú apa a kórházban. – Tudtam, hogy fiú lesz.
Mire a gyereket fogó nővér:
– Nem fiú ez, hanem kislány. És tessék már elengedni a kisujjamat!
¦
Kovács meglátogatja Szabóékat. Meglepődve látja, hogy Szabó hajadon lánya egy kisbabát szoptat.
– Mi az? Szoptat a lányod? – kérdi.
Szabó közönyösen vállat von.
– Ideje van, teje van. Miért ne szoptasson?
¦
A lányos anya meséli a barátnőjének:
– Képzeld, tavaly egy jósnő megjósolta a lányomnak, hogy megismerkedik egy fiúval, az feleségül veszi, és ikreik születnek.
– És bevált a jóslat?
– Egyelőre csak az ikrek.
¦
Házasságközvetítőnél:
– Parancsoljon uraságod, itt van a hölgy, akit feleségül ajánlanék önnek.
– Az úr suttogva válaszol:
– De kérem, ez a nő csúnya, öreg és bandzsa!
– Nem kell suttognia, süket is!
¦
Férfi társkereső hirdetések értelmezése:
40-es ? 25 évesekre vadászó 52 éves.
Érett ? Idősebb, mint az apád.
Atletikus ? Mindig megnézi a Forma1-et.
Fitt ? Minden héten bowlingozik a haverokkal.
Átlagos ? Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta.
Művelt ? Folyton kioktat mindenkit.
Szabad szellemű ? Lefeküdne a húgoddal, sőt az anyáddal is.
Szórakoztató ? Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel.
Ragaszkodó ? Tehetetlen alak, aki mindent tőled vár el.
Érzékeny ? Elbőgi magát, ha rászólsz.
Nagyon érzékeny ? Homoszexuális.
Költői ? Legalább egy férfi WC falára felírta már az ex-barátnője nevét , majd a tiédet is felírja.
Figyelmes ? Bocsánatot kér fingás után.
¦
Női társkereső hirdetések értelmezése:
40-es ? 52 éves.
Szívében fiatal ? Öreg, mint az országút.
Kedveli a kalandokat ? Már a fél várossal lefeküdt.
Elhivatott ? Profi kurva
Átlagos ? Olyan az arca, mint egy lóé.
Atletikus ? Nincsenek mellei.
Formás testalkatú, szőke ? Annyi esze sincs, mint egy tyúknak.
Feminista ? Kövér ripacs, aki folyton lázadozik, és más nőket is lázít.
Szabad szellemű ? Narkós.
Megértő ? Majdnem autista.
Intelligens ? Folyton kioktat (társaságban is).
Társaságkedvelő ? Harsány és zavaró.
Szenvedélyes ? Érzelgős alkoholista.
Romantikus ? Gyertyafénynél jobban néz ki.
Hagyománytisztelő ? Lámpa lekapcsolva, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs.
¦
Többször elvált apa mondja a házasság előtt álló fiának:
– Amikor az ember nősül az olyasmi, mint amikor elmegy a barátaival az étterembe. Sokáig nézegeti az eléje rakott étlapot, mert azt az ételt szeretné kiválasztani, amelyik a legjobban ízlik neki. Az étlapon azonban olyan nagy a választék, hogy végül teljesen tanácstalanná válik. Így aztán ötletszerűen kiválaszt valamit. Amikor belekóstol az eléje rakott ételbe, már tudja, hogy nem erre vágyott. Aztán meglátja mit rendeltek a barátai, és rájön, hogy tulajdonképpen ő is azt szerette volna.
¦
A fiatalember nősülni akar, de sehogy sem tud választani a két barátnője közül. Megkérdezi az apját, mit tegyen?
– Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
– Az egyik asszisztensnő egy orvosi rendelőben, a másik meg nyelvtanárnő.
– Én a helyedben az utóbbit választanám – mondja papa. – Egy asszisztensnő folyton azt hajtogatja: „Kérem a következőt!” Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc szavajárása: „Most pedig az egészet ismételjük meg még egyszer!”
¦
– Na de kislányom! Hogy adhatnálak hozzá egy olyan alakhoz, aki alig egy hete udvarol neked!
– Ó, anyukám, ezzel ne legyen gondod! Én már minden tudok róla. Egy éven át volt a legjobb     barátnőm vőlegénye.
¦
Két barát beszélget:
– Ma megtettem az első lépést a váláshoz...
– Nem is tudtam, hogy te nős vagy?
– Még nem... De ma eljegyeztem Mancit.
¦
Vőlegények sorsa:
– Azt tanácsolom, hogy ne feküdj le a vőlegényeddel az esküvő előtt?
– Szegény Jenő...! Vele miért ne, mama?
¦
– Fiú kérdezi a lánytól:
– Miért nem akarsz velem lefeküdni?
– Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben...
¦
– Béla! Mielőtt az anyakönyvvezető elé állnánk, szeretném bevallani a múltamat!
– De drágám, ezt már a múlt héten megtetted?
– Igen, de azóta eltelt egy hét.
¦
Szép kilátások:
Esküvőre ment a fiatal pár. A vőlegény karon fogva vezette mennyasszonyát, miközben ő fehér ruhájának uszályát fogta. A templom egy dombon állt, és meglehetősen rossz út vezetett fel oda. A tűsarkú körömcipőjében egyensúlyozó mennyasszony nem győzött panaszkodni:
– Jaj, de rossz ez az út!
– De milyen! Ha másodszor nősülök, biztosan nem ebbe a templomba jövök – felelte méltatlankodva a vőlegény.
¦
A jegyespár már tizenöt perce vár az anyakönyvvezetőre. A mennyasszony végül megállít egy arra siető hivatalnokot:
– Sokáig kell várnunk az esküvőre? A vőlegényem olyan ideges, hogy attól tartok meggondolja.
¦
Örömteli mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből. A boldogságban úszó ifjú férjet félrehívja egy férfi:
– Mondja uram, van a kedves feleségéről aktfotója?
– Természetesen nincs!
– És mondja, akar néhányat?
¦
Az esküvői vacsora vége felé az ifjú asszonyka odasúgja a férjének:
– Gyere, nem bírom tovább!
Felszaladnak a hálószobába, és a férj megöleli asszonykáját:
– Mióta várok erre a pillanatra! – suttogja epekedve a fülébe.
– Neked is nyomja a lábadat az új cipő? – sóhajt megértően a menyecske.
¦
Meglepetés:
Esküvő után az újdonsült a férj feleségével feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja:
– Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
– Legyen nyugodt mama.
– Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
¦
Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától:
– Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon?
– Én hálóinget.
Megkérdezi a nagyanyjától is:
– Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon?
– Én pizsamát.
Megkérdezi a dédnagymamától is:
– Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán?
– A térdemet, de azt fülig!
¦
Nászéjszaka előtt Micike tanácsot kér az anyjától:
– Anyuci baj van. Azt hazudtam a Rudinak, hogy szűz vagyok. Most minden ki fog derülni.
– Ez nem gond, kislányom... Csinálj magadnak egy jó timsós ülőfürdőt, aztán majd jajgatsz egy párat az ágyban, és az urad nem fog semmit gyanítani.
Nászéjszaka utáni reggelen a férj kitántorog a szobából. Anyósa kíváncsian kérdi:
– Na, Rudika, hogy vagyunk...?
Mire az ifjú férj összehúzott szájjal:
– Köpönöm pépen...
¦
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő: „Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.”
A sámfakészítő: „Pont az én méretem.”
A krupié: „Több tét nem áll.”
A nyelvtanár: „Nyelvérzékből jeles.”
Az órás: „A fene egye meg, ebben már belepiszkált valaki.”
A sofőr: „Már itt is megelőztek.”
A fogorvos: „Nem fog fájni.”
A tanár: „Ismétlés a tudás anyja.”
A vadász: „Ez csak próbalövés volt.”
¦
– Miért írják a szüzességet két s-el?
– Mert ez általában kétes!
¦
Az esküvő után a fiatal pár végre négyszemközt marad. A férj megfogja asszonykája kezét, és azt mondja neki:
– Szívem, most hogy összeházasodtunk, valamit be kell vallanom neked. Én két gyerek után fizetek tartásdíjat...
– Ne izgasd magad ezért szívem – feleli az asszonyka. – Ami elvész a réven, bejön a vámon, mert én meg két gyerek után kapok.
¦
A mennyasszony anyja kissé prűd, ezért a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól:
– Ne mutasd magad soha meztelenül a férjed előtt! Mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen és kiábrándító!
Eltelik két hét, és az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól kis feleségéhez:
– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami öröklött elmebaj, mániákus terheltség?
– Miért kérded?
– Különben mi oka lenne annak, hogy minden este ezzel a hülye kis kalappal vonulsz be az ágyba?
¦
A nászéjszakán az ifjú férj már az ágyban van, és epedve várja, hogy beavassa a házasélet rejtelmeibe tapasztalatlan nejét. Romantikus felesége az ablaknál áll, és nézi a csillagokat. Az újdonsült férj egy ideig tapintatosan vár rá, majd türelmetlenül megszólal:
– Gyere már, drágám!
– Még nem, édes. Anyukám azt mondta, hogy ez lesz életem legszebb éjszakája, és nem szeretnék elmulasztani belőle egyetlen percet sem.
¦
A nászút vége felé megkérdezi az ifjú férj:
– Mit vacsorázunk drágám?
– Hiszen tudod, hogy mit szeretek legjobban?
– Persze, de néha enni is kell.
¦
Az ifjú pár nászútra érkezik a szállodába. A portás átnyújtja a szobakulcsot, és udvariasan megkérdi:
– Hány órára kérnek ébresztést?
Az ifjú menyecske szeme felcsillan:
– Egyre, kettőre, háromra és ötre...
¦
A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.
– Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökér-juicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát.
– Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával?
– Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl.
¦
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni kíváncsiságának, és izgatottan kérdi szíve választottjától:
– Mondd drágám, hány férfit szerettél előttem, amikor még nem ismertél?
Az asszony hallgat. Kínos csend. Néhány perc után a férj megpróbál kedveskedni, és félénken megszólal:
– Most haragszol rám?
– Nem édesem. Csak számolok.
¦
Az ifjú férj a mézeshetek után ezt mondja az új asszonynak:
– Fiacskám, csak arra kérlek, hogyha egyszer egy másik férfit jobban fogsz szeretni, mint engem, mondd meg nekem, mielőtt megcsalnál.
– Jaj – sikolt fel az asszonyka. – Csak most szólsz?
¦
– Ugye, édes angyallom, és vagyok az első férfi az életedben?
– Persze, hogy te. Csak azt tudnám, miért kérdi tőlem minden férfi ugyanezt?
¦
– Én vagyok az első, akivel szeretkeztél?
– Lehetséges. Jártál te öt évvel ezelőtt Londonban?
¦
A nászéjszakát követő reggelen a férj évődve kérdi újdonsült asszonykájától:
– Hogy aludtál édesem, mi szépet álmodtál?
– Jól aludtam, és csodálatosat álmodtam. Álmomban egy olyan vásáron voltam, ahol szebbnél szebb péniszeket árultak több ezer forintért – feleli kacéran az ifjú feleség.
– Olyan is volt köztük, mint az enyém? – kérdi a magabiztos férj.
– Igen, de az olyanokat tucatjával árulták, egy húszasért!
¦
Az ifjú pár Svájcba utazik nászútra. Az Alpok alatt a szerelvény legalább fél óráig haladt egy hosszú alagútban. Amikor kiértek a fényre a férj így szól:
– Ha tudtam volna, hogy ennyi ideig leszünk sötétben, jól megdugtalak volna.
– Mire az asszonyka csodálkozva:
– Miért, nem te voltál?
¦
A nászéjszaka utáni reggelen az aggódó anya izgatottan várja leánya beszámolóját.
– Mesélj, kicsikém, mi volt? Ugye valósággal megerőszakolt az a vérengző vadállat férjed?
– Ugyan anyuka, semmi sem történt!
– Semmi? – csattant fel az anya. – Szóval hozzád sem nyúlt az a nyamvadt eunuch?
¦
A fiatal pár nászéjszakáján az asszonyka így szól a férjéhez:
– Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
Erre a fiatal férj:
– Rendben van nyuszifalat! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
¦
A nászútról visszatérve a fiatalasszony levelet ír az anyának:
„Te tudod mama, hogy én nem vagyok prűd. De ami sok, az sok. Mi szeretkezünk reggel, délben, este. Szeretkezünk főzés közben, mosás közben, takarítás közben... Bocsásd meg, hogy a betűim ennyire szétugrálnak...!”
¦
Az ifjú pár hazatér a nászútról, s leülnek, hogy megbeszéljék életük további rendjét.
– Minden reggel fél nyolckor reggeli – közli határozottan a férj. Egykor ebéd, és hatkor vacsora. Ha itthon vagy, ha nem...!
Mire az asszonyka:
– És minden kedden, csütörtökön és szombaton szex lesz... Ha itthon vagy, ha nem...!
¦
A középkorú mutatós asszonyka felkeresi az orvost:
– Mit tegyek doktor úr, már a hetedik gyerekemet várom?
– Ön okos asszony! – próbálja felvilágosítani az orvos –, miért nem védekezik ellene?
– Védekezem én kérem, de a férjem erősebb.
¦
Este az ágyban a férj úgy közelít a feleségéhez, mint aki szerelmeskedni akar. Az asszony elhúzódik tőle.
– Kérlek, hagyj békén. Egész nap takarítottam, mostam, fáradt vagyok.
Másnap a férfi ismét próbálkozik.
– Ma igazán ne! Befőzés volt, teljesen kimerültem, hagyj aludni!
Harmadik nap a kitartó férj ismét kísérletezik, de az asszony ingerülten felcsattan:
– Nahát, hallod! Ezen a héten már harmadszor. Mondd neked sose elég?
¦
Matild sírva mondja az anyjának:
– Anyuskám, nagy baj van... Elváltam a Lajostól!
– Elváltál? Én nem is tudtam, hogy férjhez mentél.
¦
Kovács másodszor nősül. Esküvő után így szól a nejéhez:
– Drágám, már be akartam vallani neked, hogy van egy nagy hibám.
– És mi az?
– Sokszor minden ok nélkül féltékenykedni kezdek.
Új hitvese megnyugtatja:
– Na, nálam nem fogsz minden ok nélkül féltékenykedni.
¦
Két ügyvezető igazgató beszélget a vállalkozók klubjában.
– Szólhatnál a titkárnődnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal ezelőtt, amikor nálatok jártam még feltűnően csinos, karcsú volt. Most meg úgy elhízott, már komoly hasa van.
– Az a baj barátom, hogy nekem kellett volna vigyázni.
¦
Aggódó képpel ér haza a férj:
– Édesem, van egy problémám a munkahelyemen. A felesége félbeszakítja:
– De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van. A te problémád az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk.
– Jól van. Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...
¦
A kismama ébredezik a szülés után. Egy pillanatra a kezébe adják a gyermekét, és a nővérke jelenti:
– A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedhetem?
– Isten ments! – kiált fel a kismama. – Minden percben megérkezhet a férjem és az anyósom!
¦
A falu legszebb lánya Pesten ment férjhez. Pár év múlva hazalátogatott, és hozta magával a kisbabáját is.
– Milyen szép a szeme! – mondja a nagymama.
– Biztosan az apjáé!
– Igen a szeme is az apjáé, a szája is, a homloka is, a füle is. Csak a neve nem. Az a férjemé.
¦
Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos, és odalép hozzá.
– Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem – mondja aggodalmaskodó arccal.
– A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?
– De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.
– Attól tartok uram, hogy utol is érte...
¦
A világos bőrű, szőke hajú párnak sötét bőrű, gyapjas fekete hajú gyereke születik. Amikor az atya megpillantja a lurkót, megkérdezi a nejétől:
– Hogy lehet nekünk ilyen fekete babánk?
– Tudod, édesem, nincs tejem, és a szomszéd ágyon az a kis néger hölgy szoptatja. Azért ilyen fekete. A férj tudomásul veszi a dolgot. Gondolta, majd ha üvegből szopik, kifehéredik. Este elmegy az anyjához, és elmeséli neki a történteket.
Azt mondja erre az anyja:
– Tudod fiacskám, amikor te születtél, nekem sem volt tejem, de a szomszédnak volt egy tehene, tőle hoztuk a tejet neked. Na, te attól lettél ilyen marha.
¦
A kisvárosi gazdag házba bevetődik egy koldus. A családnál éppen keresztelő van, etetik-itatják a koldust is, majd megmutatják neki az újszülöttet, és lelkendezve kérdik:
– Na, kire hasonlít a pici?
– Nem tudom – feleli a koldus. – Nem vagyok ismerős ebben a városban.
¦
Kovács boldogan meséli:
– Képzeld a feleségemnek tízévi házasságunk után fia született.
– Gratulálok – feleli Szabó. – És ki a fiú apja?
Kovács méregbe gurul, és pulykavörösen ordítja:
– Micsoda szemtelenség. Hogy kérdezhetsz ilyet?
– Nem értem miért vagy olyan dühös? – igyekszik Szabó lecsillapítani, – Azt hittem tudod.
¦
– Asszonyom! Ez az ön gyermeke?
– Igen.
– Csodálatos, hogy mennyire hasonlít a kedves férjére.
– Úgy látszik, vannak még véletlenek!
¦
– Képzelje, állapotos a feleségem!
– Na ne mondja, és kire gyanakszik?
¦
Derrick felügyelő egy bűnügybe mélyedve ül a szobájában. Egyszer csak belép Klein, a segédje.
– Főnök! – jelenti boldogan. – Most kaptam telefont a klinikáról, hogy kisfiam született!
– Kisfia? Na, és kire gyanakszik?
¦
Egy asszonyság panaszt tesz a rendőrségen, hogy leányát elcsábították, és teherbe ejtették. A panaszt felvevő tiszt azt kérdezi:
– És ön tett már lépéseket a pasas felkutatására?
– Hetek óta mást sem teszek.
– És milyen eredménnyel?
– Öt már megvan.
¦
Egy fiatalasszony terhességi vizsgálaton van.
– Sajnos, a gyerek igen rosszul fekszik – közli a nőgyógyász.
– Nem csoda – így a nő. – Ha arra az estére gondolok ott, abban a kis Fiatban.
¦
A hölgy, akit a szülész nőgyógyász éppen vizsgál rettenetesen fél a szüléstől. Kérdések özönével árasztja el az orvost.
– És milyen pózban fogok szülni? – kérdezi végül.
– Nyugalom, ne kell izgulni! – feleli az orvos. – Pontosan olyanban, amilyenben a baba fogant...
– Nem, ez rettenetes! Szülni egy Trabantban, az ablakon kidugott lábbal...!
¦
A legolcsóbb terhességi teszt:
A fiatalasszony terhességvizsgálatra megy. Az orvos levetkőzteti, és pecsétet nyom a hasára.
– Doktor úr ez azt jelenti, hogy állapotos vagyok?
– Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen!
Otthon a nő jobban szemügyre veszi a pecsétet, de nem semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap múlva megint megnézi, és most már ki tudja betűzni: „Jelentkezzen orvosánál, ön terhes.”
¦
Pistike hazamegy a suliból, és lelkesen meséli:
– Ma szexuális felvilágosítás volt az iskolában! Az igazgató bácsi elmondta, hogy hol nem szabad, a doktor bácsi elmondta, hogy mikor nem szabad, a tisztelendő atya pedig azt mondta el, hogy mit nem szabad.
¦
Az hittanórán a református pap a mennyországról beszél a gyerekeknek. Aztán megkérdezi, hogy ki látott már angyalkát. Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
– Én már láttam angyalkát, tiszteletes úr!
– És mikor láttál gyermekem?
– A múlt szerdán, korán reggel. A plébánia kerítésén át mászott ki egy lány, és azt mondta neki a katolikus pap, hogy pá-pá angyalkám!
¦
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik...!
¦
Az osztályfőnök megkérdezi a gimnazista lányoktól, ki mit tenne, ha néptelen, elhagyott helyen egy férfi megtámadná. Kiderül, hogy a többségük segítségért kiáltozva elfutna.
– Én jól felhúznám a szoknyámat – mondja általános megdöbbenést keltve a csinos Évi.
– És aztán? – kérdezi kórusban az osztály.
– Rákiáltanék a pasasra, hogy tolja le a nadrágját.
– És? – visítják a lányok.
– És amikor letolta, akkor kezdenék el futni...
¦
– Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
– Harminc éves korig.
¦
Anyuka sétál a kislányával az utcán. Megállnak egy édességbolt előtt, és nézegetik a kirakatot.
– Anyu vegyél nekem csokoládébabát!
– Jól van kislányom, válassz közülük! Fiú vagy lánybabát kérsz?
– Fiúbabát, mert azon egy picit több a csokoládé.
¦
Két óvodás gyerek beszélget:
– Igaz, hogy a te papád gátlásos? – kérdezi a kislány.
– Igen, feleli kisfiú. – A múltkor azt mondta a mamám, hogyha a papa nem olyan gátlásos, akkor én már egy évvel idősebb lennék...
¦
Egy fiú és ez kislány bújócskát játszik.
– Ha 20 perc múlva találsz meg, megfoghatod a kezemet – közli a szabályokat a kislány. – Ha 10 percen belül jössz rá, hogy hol vagyok, meg is csókolhatsz. Ha azonnal kitalálod hol vagyok, azt csinálsz velem, amit akarsz. Most hunyjál, én pedig elbújok a hűtőszekrény mellé.
¦
– Anyu, azt elhiszem, hogy a gólya hozza a gyereket. De tudok néhány pikáns részletet a gólya születéséről.
¦
– Anyu! Hogyan születik a gyerek?
– A gólya hozza.
– Akkor mit csinál a szülészorvos?
– Kiveszi a gólya csőréből a gyereket.
¦
Kamaszok beszélgetnek:
– Te, mi az anatómia?
– Olyasmi, ami mindenkinek van, de a nőkön jobban látszik.
¦
Petikének a mamája nem meri megmondani a fiának, hogy kisbabát vár. Húzza, halasztja a dolgot. Már a hetedik hónapban van, de a gyerek előtt még nem esett szó a testvérkéről. Végül a háziorvos vállalja, hogy beszél a legénykével. Kimegy a mamával a gyerekszobába, ölébe húzza a fiúcskát, és megkérdezi:
– Mondd kisöreg! Szeretnéd, ha testvérkét hozna neked a gólya?
– Na hiszen! – pillant a gyerek a mama domborodó hasára. – Jókor tetszik kérdezni!
¦
Kovácsékhoz hölgyrokon érkezik. A látogató azt magyarázza a kisfiúnak, hogy a gyereket a gólya hozza. Petike ellentmondás nélkül hallgatja, és látszólag belenyugszik a felvilágosításba. Este azonban azt mondja az apjának:
– Hogy fog csodálkozni ez a néni, ha egy szép napon gyereke születik.
¦
Nyolcadik gyermekét várja a mama. Úgy gondolja, ideje a többi gyermekének elmondani az örömhírt:
– Nagy újság van gyerekek. Nemsokára meglátogat bennünket a gólya.
– Erre az újságot olvasó férj egy pillanatra feltekint:
– Meglátogat? Hiszen a gólya már nálunk lakik.
¦
– Mit szólnál hozzá öcsi, ha a gólya egy kistestvérkét hozna neked?
– Azt, hogy pechünk van.
– Miért?
– Mert a papa másfél éve külföldi kiküldetésben van.
¦
– Ha jó leszel Pistike, kapsz egy kistestvérkét!
– Ó, megkapom én azt anélkül is!
¦
Két óvodás lány beszélget:
– Én már tudom, hogy mitől lesz a gyerek!
– Az semmi! – legyint a másik. – Én már azt is tudom, hogy mitől nem lesz.
¦
A kislány odabújik az anyjához:
– Anyuci, ha nagy leszek, nekem is lesz férjem?
– Ha jó kislány leszel, biztosan lesz.
– És ha nem leszek jó kislány?
– Akkor több is lesz.
¦
– Apu! Ha nagy leszek elveszem a Zsuzsikát.
– Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam.
– Akkor elveszem a Lilikét is.
¦
A tízéves Orsika beszalad a lakásba, és azt kérdi az anyukájától:
– Anyuci, lehet nekem gyerekem?
– Dehogy lehet, hiszen még te is gyerek vagy!
– Ez biztos?
– Persze hogy biztos.
Orsika megkönnyebbülten fut vissza az udvarra, és odaszól a pajtásainak.
– Oké srácok, még egyszer ugyanezt...!
¦
A hétéves Petike azt mondja az anyjának:
– Anya, én elveszem feleségül az Ildikét.
– Igen? Kisfiam, nem olyan egyszerű a dolog... Miből fogtok megélni, ha majd gyereketek lesz?
Mire Petike:
– Hát eddig még szerencsénk volt, és vigyáztunk...
¦
Az ötéves Lilike megszólítja az utcán a körzeti orvost:
– Doktor bácsi, tessék nekem felírni fogamzásgátló tablettát!
– Fogamzásgátlót? Neked?
– Igen, mert ezt már nem lehet kibírni... Minden héten kapok egy új babát.
¦
Két gyerek játszik a téren.
– Tudod mit? Játsszunk papást-mamást! – mondja a kisfiú.
– Jól van – feleli a kislány –, de ne üss nagyokat!
¦
Petike áll a buszmegállóban, és kihallgatja két terhes asszony beszélgetését:
– Te mit vársz, drágám.
– Kislányt.
– Hát te?
– Én kisfiút.
Petikét már jó ideje foglalkoztatja a gondolat, hogy vajon hogyan születik a gyerek. A terhes asszonyok láttán megindul a fantáziája. Ekkor egy nagy hasú férfi érkezik a buszmegállóba. Tőle is megkérdi:
– A bácsi mit vár?
– Autóbuszt – hangzik a felelet.
Petike ebből azt a következetést vonja le, hogy rossz nyomon jár.
¦
Az ötéves Évike megkérdezi anyukájától:
– Anyuci, hogy születik a kisbaba?
– Majd, ha nagyobb leszel, elmesélem.
– De meséld el most!
– Nem lehet, mert ez egy nagyon hosszú történet.
– Akkor legalább az elejét meséld el!
¦
– Anyu! Én már tudom, hogy kilenc hónapra születik a kisbaba. De azt megmondhatnád, hogy mikortól kell számolni.
¦
Nemi felvilágosítás:
– Kislányom, tudod mi a legbiztosabb fogamzásgátló?
– Nem.
– Az aszpirin!
– Az aszpirin? Le kell nyelni?
– Nem.
– Ha egy fiú el akar csábítani, tedd a két térded közé, és szorosan tartsd ott.
¦
Az anya tizenéves lányával elmegy az orvoshoz:
– Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
– Beszéljen csak asszonyom. Majd meglátja, mennyit tanul tőle.
¦
Az anya félrehívja a tizennégy éves lányát:
– Szexuális problémákról akarok veled beszélni...
– Oké! – feleli a lány. – Szívesen segítek!
¦
A tanító néni kérdezi Mórickától:
– Hogyan szaporodnak a virágok?
– A virágokat speciel nem tudom...
¦
A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erőteljes zajok szűrődnek ki. A tanár beszól:
– Mi folyik itt? Embert ölnek?
– Nem! Épp ellenkezőleg!
¦
– Doktor úr! Van valami mellékhatása a fogamzásgátló tablettának?
– Igen! De csak akkor, ha elfelejti bevenni.
¦
Petike az anyukájával elmegy az állatkertbe. Megállnak az elefántketrec előtt, és Petike ezt mondja:
– Anya, magyarázd el, hogy születik az elefánt! De ne akard nekem bemesélni, hogy ezt is a gólya hozza!
¦
Pistike megkérdezi a nagymamától:
– Nagyi, tulajdonképpen mi az, hogy szerető?
– A nagymama homlokára csap:
– Te jó Isten! Azzal a szekrényhez lép, kinyitja, és kidől belőle egy csontváz.
¦
Új bundában jön haza az asszony, és a gyerekei körülcsodálják.
– Jaj, de szép! Ugye mama, a papától kaptad az új bundádat?
– A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, ti sem lennétek.
¦
A városi gyerek falun nyaral, nagyszüleinél. Nagyapja foglalkozik vele, szórakoztatja. Gondol egyet az öreg, kihúz egy gilisztát a földből.
– Na, Pistike, ha ezt visszadugod, kapsz ötven forintot!
Pistike erősen töri e fejét, végül jön a nagy ötlet. Fogja a gilisztát, befújja hajlakkal, megvárja, míg keményre szárad, utána könnyedén visszadugja a földbe. Nagyapja csak ámul-bámul. Másnap reggel odamegy Pistikéhez.
– Fiam itt az ötven forint, amit ígértem. Ezt a százast meg öreganyád küldi!
¦
– Pistike, már nagy fiú vagy, meg kell beszélnem veled egy s mást. Például, hogy húsvéti nyuszi nincs, a piros tojásokat én hozom neked.
– És Mikulás van?
– Az sincs. Én rakom tele a cipődet ajándékokkal
– Hát a karácsonyfa?
– Azt is én állítom, és én díszítem fel neked.
Pistike szúrós szemmel méri végig az apját:
– Apu, te gyanús vagy nekem! Lehet, hogy a gólya is te vagy?
¦
Az apa felvilágosítja a fiát:
– Gyere beszéljük meg, hogyan születik a gyerek.
Erre a fiú befogja a fülét, és sírásban tör ki:
– Nem akarom hallani! Nem! Nem!
– Na de miért, kisfiam?
– Mert ötéves koromban elárultad, hogy a Mikulás bácsi nem létezik. Hatéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne felnőnöm!
¦
Apuka megkérdezi a tízéves fiától:
– Na kisfiam, hogy tetszik az új tanító néni?
– Nagyon tetszik, papa... Csak a nagy korkülönbség zavar kissé...!
¦
– Tanító néni, én szerelmes vagyok magába!
– Na de Móricka... Nekem nem kellenek gyerekek!
– Nem baj, tanító néni. Majd vigyázunk.
¦
Pistike az anyukájával sétál az erdőben. Egyszer csak az egyik bokor alján szeretkező párt látnak. Anyuka elvörösödik, és zavartan mondja:
– Menjünk innen kisfiam, ez maga a pokol!
– Hűha! – sóhajt a gyerek. – Akkor milyen lehet a mennyország?
¦
– Móricka, te melyik italt szereted a legjobban?
– Az anyatejet.
– Miért pont az anyatejet?
– Mert olyan gusztusosan van csomagolva.
¦
– Mi a különbség a női mell és az úttörővasút között?
– Semmi. Mindkettő a gyerekek számára készült, és a felnőttek élvezik.
¦
A tanárnő kérdi:
– Mondd csak Móricka! Miben különbözik a nő a férfitól,
– Nem is tudom. Hátulról teljesen egyformák, elölről pedig jól összepasszolnak.
¦
Az osztályfőnöki órán magyaráz a tanító néni:
– A lépcsőházban a férfi megy előre, ha nő társaságában van. Ki tudja miért?
Móricka jelentkezik:
– Azért tanító néni, mert a hölgy nem tudhatja pontosan, hol lakik a férfi...
¦
– Na gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Pisti:
– Kuvik.
Kati:
– Veréb.
Móricka:
– Kerekes bagoly.
– Micsoda? – csodálkozik a miniszoknyás tanító néni. – Olyan madár nincs.
– Jöjjön el hozzánk tanító néni, majd mutatok egyet!
A biológia szakos tanítónő nagyon kíváncsi erre az új madárfajra, ezért elmegy Mórickáékhoz. Most még rövidebb szoknya van rajta. Bemutatkozik a szülőknek, és látni szeretné a különleges baglyot. Ekkor Móricka bekiabál a kisszobába:
– Nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked...! És képzeld, mindene kilátszik a szoknyából.
A nagyapa szélsebesen kigurul a tolókocsival:
– Húúú! Húúú!
¦
Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos kiszalad, és megkérdezi:
– Hogy hívják az apádat?
– Nem tudom.
– Hány éves vagy, te gyerek?
– Hét.
– Micsoda? – csóválja fejét a férfi. – Hét éves vagy, és még mindig nem tudod, hogy hívják az apádat?
– Ez semmi – mondja Pistike. – A mamám már harminc is elmúlt, és még mindig nem tudja.
¦
– Kisfiam! Köszönj minden bácsinak, mert nem tudhatod, hogy közülük melyik az apád!
¦
A kamasz Pistike rábeszéli a csinos, de kissé kikapós szomszédasszonyt, hogy vezesse be a szexuális élet rejtelmeibe. A hölgy végül beleegyezik a dologba.
– Rendben Pisti, de nem tudhatja meg senki... Majd éjjel, ha mindenki alszik, beengedlek.
Így is történik, éjszaka Pistike besurran a sötét szobába, s megtörténik a beavatás. Utána Pistike kisomfordál, de nagyon tetszett neki a dolog, ezért pár perc múlva visszajön, hogy újabb leckét vegyen. Lezajlik ismét a dolog, és a srác újra kisurran. Pár perc múlva megint nyílik az ajtó.
– Ej, Pisti! Nem lesz ez sok? – kérdi az alkalmi tanító néni.
– Én Anti vagyok... Pisti a folyosón árulja a jegyeket.
¦
Petike tágra nyílt szemmel bámulja a tanító nénit, aki zavarában már nem tudja, mit tegyen. Végül rászól Petire:
– Mit bámulsz így rám kisfiam?
– Hát azt, hogy milyen jó melle van a tanító néninek...
– Ej, Peti! Mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni...!
¦
Pistike olyan feltűnően nézi a miniszoknyás tanító nénit, hogy az kénytelen rászólni:
– Pistike, mit bámulsz rajtam?
– A tanító néni combjait néztem, mert arra gondoltam, miket tudnék csinálni közöttük.
– Nahát Pistike, szégyelld magad! Most azonnal bemegyünk az igazgató bácsihoz.
– Inkább ne, én nem szeretem hármasban csinálni.
¦
Móricka jelentkezik az iskolában. A tanító néni felszólítja:
– Mi baj Móricka?
– Tessék engem haza engedi! Nemi beteg vagyok.
A tanítónő megpróbál nem törődni vele, de Móricka másnap újra kezdi.
– Tanító néni, tessék engem hazaengedni, mert nemi beteg vagyok!
– Hogyhogy nemi beteg vagy? – kérdi most már bosszúsan a tanítónő.
– Úgy, hogy tele van a tököm az iskolával.
¦
– Engem tényleg a gólya hozott, anyuci?
– Igen, Pistike.
– És téged?
– Engem is a gólya hozott.
– És a nagypapát?
– Őt is a gólya hozta.
– Ez érthetetlen. Hát a mi családunkban nem szokott senki dugni?
¦
– Anyuci! Hogyan születik a kisgyerek?
– A gólya hozza őket, fiacskám. Ez rendben van, de ki dugja meg a gólyát?
¦
Az ötéves Pistike sétál anyukájával a parkban. Egyszer csak egy párzó kutyát látnak.
– Anyu! Mit csinálnak ezek a kutyák?
– Hát tudod – kezdi az anyuka zavartan – az egyiknek eltört a lába, ezért a másik hátára vette, hogy hazasegítse.
– Nahát mama! Milyen praktikus! Közben még basznak is!
¦
A tanító néni kérdezi a gyerekeket iskolában:
– Milyen hangokat adnak az állatok?
Évike:
– A macska nyávog!
Pistike:
– A ló nyerít!
Móricka:
– A halak beszélnek!
A tanító néni erre:
– Ezt meg honnan veszed? Ez butaság!
Mire Móricka:
– Pedig beszélnek! Amikor este feküdtem, egyszer csak azt hallom a sötétben: – Ne harapd annyira a farkam! Mindjárt kirúgom az akvárium oldalát!
¦
Biológia órán Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja:
– Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?
– Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?
– Ejnye, ejnye Móricka. Nemrég tanultunk a szívről. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?
– Nem értem tanító néni, akkor miért ismételgette édesapám tegnap este, lefekvés után, hogy: „Szívem, tedd szét a lábaidat!”
¦
Egy idős hölgy rászól az utcán dohányzó kisfiúra:
– Nem szégyelled magad fiacskám, hogy ilyen fiatalon cigarettázol?
– És a néni nem szégyelli magát, hogy fiatal srácokat molesztál az utcán?
¦
Két idős néni beszélget:
– Ezek a mai fiatalok olyanok, mint a nyulak!
– Hogy érti ezt kedveském?
– Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex .
¦
Fiú és lány a kádban:
– Mit keresel a víz alatt? – kérdezi a lány.
– Még nem jöttél rá?
– Az a szivacs, te hülye!
¦
Egy bugyi és egy gatya lóg a szárítókötélen. A bugyi duzzog.
– Miért haragszol rám? – kérdi a gatya.
– Mert miattad toltak le tegnap!
¦
– Minek nevezi egy férfi, ha a nő bugyiját lehúzza?
– Előjátéknak.
¦
– Hol szorít a női bugyi a legjobban?
– Csuklóban...
¦
– Juliska, megnézhetem a bugyidat?
– Persze.
– Akkor húzd fel a szoknyádat!
– Minek? Itt van a retikülömben.
¦
Két fiatal lány beszélget a házibuli másnapján?
– Neked milyen volt a buli?
– Piszkosul unalmas. Ha megtaláltam volna a bugyimat, már éjfél előtt hazamentem volna.
¦
Hatalmas házibuli után így szól a fiú a barátnőjéhez:
– Nagyon berúgtam az éjjel. Nem emlékszem pontosan, veled dugtam az egyik szobában?
– Az attól függ, hogy hány órakor.
¦
– Editke! Sikítanál, ha most lehúznám a bugyidat, és jól megdugnálak?
– Jaj! Azt még soha sem csináltam!
– Még sohasem dugtál?
– Hülye. Még sohasem sikítottam.
¦
– Ha tudtam volna, hogy szűz vagy, több időd fordítottam volna rád...
– Ha tudtam volna, hogy több időd van, levettem volna a harisnyanadrágomat...
¦
Két szűzhártya beszélget:
– Hová mész? – kérdezi az egyik.
– Nem tudom, de majd csak kilyukadok valahol.
¦
Félreértés:
– Mondd Juli, szűz vagy?
– Nem, Mérleg vagyok...
¦
A mama már jó ideje szidja a kislányát, amiért elvesztette a pénztárcáját. A kislány megunva a vég nélküli szidást, megkérdezi az anyját:
– Mondd, anyu, te még soha semmit nem vesztettél el?
– De igen! Te annak köszönheted az életedet!
¦
Meglepő tábla egy középiskolában:
„Tanulj szüleid hibájából! Szedj fogamzásgátlót!”
¦
– Micike! Mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét?
– Jánoska, akkor maga egy varázsló lenne...!
¦
– Mit mond a szűzlány a vibrátornak?
– Ne remegj már, nekem is ez lesz az első.
¦
Bemegy a kislány a szexshopba. Hosszasan válogat a műfütyik között, majd odaszól az eladónak:
– Azt a pirosat kérem!
– Jaj, kislány, a termoszom nem eladó...
¦
A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.
¦
– Szeretkezés után hogy kapcsolja fel a villanyt az alkalmi barátnő?
– Kinyitja a kocsiajtót.
¦
A szépasszony felkeresi az ügyvédet.
– Ügyvéd úr! Válni akarok a férjemtől.
– Kérem. Talán kegyetlen természetű, zsugori, visszataszító a házastársa?
– Dehogyis! Az én férjem nagyon kedves, lovagias, gyöngéd, snájdig úriember. Elhalmoz ajándékokkal, minden kívánságom teljesíti.
– De drága asszonyom, ha ilyen tökéletes, akkor miért akar tőle elválni?
– Mert egy ilyen embert képtelen vagyok megcsalni.
¦
– Hallotta? Kovácsék válnak.
– Vajon kinek a hibájából?
– A férj az oka mindennek.
– De hiszen az egy rendes ember!
– Mégis hibázott. Valamelyik este korábban ment haza...
¦
– Amióta férjhez mentem, semmi örömöm nincs a szexben – panaszkodik Kovácsné a barátnőjének.
– Hogyhogy?
– Tudod, valahányszor neki kezdünk, mindig hazajön a férjem.
¦
Két férfi beszélget:
– Szereted a buta nőket?
– Nem.
– Hát az iszákosokat?
– Pláne nem.
– És amelyik slampos?
– Viszolygok tőle.
– Na és, mi a véleményed az olyan nőről, aki egyáltalán nem tud főzni?
– Brrr. Rettenetes.
– Akkor mondd meg nekem, mi a fenét akarsz a feleségemtől?
¦
Egy pár szerelmeskedik a sötét parkban, távol az utcai lámpáktól. Már teljesen elmerülnek egymásban, amikor egy férfi közeledik. Leül melléjük, erősen nézi a hölgyet. Végül a nő partnere elunja a bámészkodást, és azt mondja:
– Nem elég, hogy pofátlanul ide ül, még bámul is!
– Bocsánat – mondja zavartan a férfi –, én igazán nem szeretnék alkalmatlankodni, csak a lakáskulcsot szeretném elkérni a feleségemtől.
¦
– Képzeld, a franciaágyunk fölött egy antik csillár lóg, és tegnap délután, amikor az irodában voltam lezuhant. Rá a feleségemre.
– Jóságos egek! Remélem nem történt komoly baja?
– Nem hála istennek. Csak a szomszéd úrnak tört el a dereka.
¦
– Kaphatunk egy kétágyas szobát?
– Önök házasok?
– Persze. Mindketten.
¦
A főportás gyakorlott tekintete azonnal felfedezi, hogy a szobakulcsot átvevő fiatalember és a mellette álló félszeg kislány nászutasok. Pártfogóan megkérdi hát:
– Nincs valami kívánsága, uram? Küldessem fel a szobájukba a reggelit, esetleg italt, frissítőt...?
– Nem, köszönöm – mondja a fiatalember.
A főportás nem adja fel:
– Netán a kedves felesége őnagyságának... egy csokor virágot?
– Felesleges – mondja a fiatalember, és előhúzza a levéltárcáját. – De ha megkérhetném hívja fel ezen a számon, és mondja meg neki, hogy még tart az értekezlet.
¦
– Miért szakítottál az első szeretőddel?
– Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...
¦
– Ha te tudnád, mit szenvedtem, amikor először megcsaltam a férjemet?
– És utána?
– Egy idő után mindent megszokik az ember.
¦
– Hogy jössz ki a férjeddel, kislányom? – kérdezi a mama az ifjú asszonykától.
– Mama, ez egy rémes alak – fakad ki a fiatalasszony. – Mondd, te együtt tudnál élni egy olyan emberrel, aki már a mézeshetek alatt felszarvaztak?
¦
– Van egy olyan sanda gyanúm, hogy megcsal a feleségem!
– Miből gondolod?
– Ma reggel azzal jött haza, hogy az Ella nevű barátnőjénél aludt. És ez lehetetlen.
– Miért volna ez lehetetlen?
– Mert én aludtam az Ellánál.
¦
– Képzeld, drágám – mondja vacsoránál a férj a feleségnek –, ma a nők hűségéről beszélgettünk az irodában. Elképesztő dolgot hallottam: a mi városkánkban csak egyetlen hűséges asszony van!
– Na ne beszélj! – csodálkozik az asszonyka. – És ki az?
¦
A férj hazaérkezik, és feldúltan meséli a feleségének, hogy mit hallott a hivatalban.
– Képzeld, a kollegám tegnap gyanútlanul hazament, és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.
– Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! – nyugtatja férjét az asszony.
¦
– Tudod, mindig ideges vagyok, ha elutazol! – mondja a külkereskedőnek a felesége.
Férje nyugtatja:
– De drágám... Hamarabb itthon leszek, mint gondolnád!
– Hát éppen ez az...!
¦
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
– Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú feleséged van!
– Igazán?
– Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó kis malac viccet, és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból!
¦
„Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt viszonya volt Önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben tartózkodni szíveskedjék!”
„Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy »Tudomásomra jutott« kezdetű körlevelét megkaptam...”
¦
Az ideggyógyász alapos faggatásnak veti alá a pácienst:
– Mondja asszonyom! Szokott ön szeretkezés közben beszélgetni a férjével?
– Dehogy doktor úr! A férjem megtiltotta, hogy felhívjam a munkahelyén!
¦
– Lajos, te már nem tudsz kielégíteni engem...!
– Igen, mert nem segítesz nekem... Miért nem mondod például, hogy neked mikor jó... hogy mikor kezded a mennyekben érezni magadat... Így tudnék alkalmazkodni hozzád.
– Hogy mondjam, ha te ilyenkor mindig külföldön vagy?
¦
Hazaérkezik a férj, és látja, hogy a felesége egy idegen férfival hentereg az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emeleti ablakból.
– Megőrültél? – sikoltja az asszony.
A férj rezignáltan:
– Aki turbékolni tud, az repülni is tud!
¦
Nő:
– Jobb, ha eltűnsz. Megjött a férjem.
Férfi:
– Hol a hátsó kijárat?
Nő:
– Nincs hátsó kijárat.
Férfi:
– Hol akarod, hogy legyen?
¦
A szépasszony összeverve, a szeme alatt hatalmas monoklival keresi fel háziorvosát.
– Hát magával mi történt? – néz rá az orvos.
– Alaposan elvert a férjem.
– De hát úgy tudom, ő elutazott.
– Na látja... Én is úgy tudtam.
¦
– Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
– Szia drágám, megjöttem!
¦
– Mondja, Mancika! Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
– Ameddig a másik észre nem veszi.
¦
– Csak nem beteg, szomszédasszony?
– Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
– Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
– Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.
¦
– Mondd drágám milyen férjjel áldott meg az Isten?
– Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.
– Szarva is van?
– Majd lesz!
¦
Bosszú:
Korábban megy haza a férj, mert gyanakszik a feleségére. És okkal: a fogason ott lóg egy idegen kabát, meg egy idegen esernyő. A férj beront a szobába, s látja, hogy felesége egy idegennel szeretkezik. Szörnyű haragra gerjed, felkapja az esernyőt, és dühösen kettétöri.
– Így! – kiabálja megvadulva. – És most remélem esni fog!
¦
– Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem. Maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött.
– Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.
¦
Másfél év után hazatér a matróz, és látja, hogy a felesége egy újszülött csecsemőt szoptat.
– Ezt biztos valamelyik barátom tette! – üvölt a matróz. – Ki volt? A sunyi George?
– Nem, dehogy – válaszol az asszony.
– Fogadok, hogy akkor az a kétszínű Billy volt – találgatott tovább a felszarvazott férj.
– Nem, hogy gondolsz ilyet!
– Hát akkor más nem lehetett, csak az az álnok Tom! – kiált fel a matróz.
– Nem! De mondd drágám, arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?
¦
Ez is egy megoldás:
A középkorban élt egy János mester nevű ember, aki roppant féltékeny volt a feleségére, s egyre azon törte a fejét, hogyan és miből tudhatná meg, hogy a felesége hűtlen lett. Végül megtalálta az egyedüli csalhatatlan módszert: kasztráltatta magát. Tudta, hogy ha a felsége ezután állapotos lesz, akkor megcsalta.
¦
Két fiatalasszony beszélget a nőgyógyászatai váróteremben:
– Mindent meg kell tennem, nehogy teherbe essek.
– Mit izgatod magad? Hiszen az orvos megmondta, hogy a férjednek nem lehet gyereke...
– Na látod! Hát éppen ezért!
¦
– Mi bajod? Gondterheltnek látszol!
– Névtelen levelet kaptam. Egy férj figyelmeztetett, hogy hagyjam békén a feleségét, mert kitapossa a belemet. Mit csináljak?
– Hagyd békén az asszonyt!
– Na jó, de melyiket?
¦
Vérben forgó szemmel rohan az utcán egy pasas. Lehet, hogy őrült? Megállít egy szembe jövő járókelőt.
– Maga boldog?
– Igen, boldog vagyok.
Az őrült erre leken neki egy hatalmas pofont, és rohan tovább. Találkozik egy másik férfival, megállítja:
– Maga boldog?
– Nem, sajnos boldogtalan vagyok.
Ez is kap egy hatalmas pofont. A két sértett panaszt tesz a közelben tartózkodó rendőrnél. Az utoléri az őrültet, és felelősségre vonja:
– Miért verte meg azt a két férfit, amikor az egyik azt mondta, hogy boldog, a másik pedig azt, hogy boldogtalan?
– Azért, mert most tudtam meg, hogy a feleségem boldog-boldogtalannal megcsal.
¦
Kovácsné hazajön a balatoni nyaralásból, és a férjének szegezi a kérdést:
– Valld be, de őszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam?
Kovács izzad, és halkan azt mondja:
– Összesen csak kétszer. A sarki élelmiszerbolt pénztárosnőjével, és egy kolleganőmmel... Na, és te?
– Milyen véletlen, én is csak kétszer. Egyszer a szálloda személyzetével, és egyszer a városban edzést tartó vízipólócsapattal.
¦
– Halló! Te vagy az drágám? Csak azt akarom mondani, hogy néhány napig nem mehetek fel hozzád.
– Mi az, mi történt?
– Óh, semmi! Csak egy kis forgalmi akadály...
¦
– A férjed még sohasem kapott rajta?
– Soha. Mihelyt gyanakodni kezd valakire, nekem már más a szeretőm.
¦
Halálos ágyán megszólal a férj lelkiismerete, s azt mondja a feleségének:
– Drágám, te mindig olyan jó voltál hozzám... És én mégis megcsaltalak.
– Tudom szívem... Hát mit gondolsz, miért haldokolsz most?
¦
Egy idős hölgy remegő hangon betelefonál a rendőrségre:
– Azonnal jöjjenek ki! A szemben levő ház kertjében egy fiatal pár naphosszat szeméremsértő módon mutatkozik. Meztelenül flangálnak!
A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást:
– Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
– Hát persze, mert rosszul nézik! De húzzák csak ide az asztalt, tegyék rá a hokedlit, és ha felállnak rá, oldalt, azon a kis résen át mindent láthatnak.
¦
Két hetvenéves vénkisasszony kávézgat az eszpresszó teraszán.
– Én nem is értem, miért szorgalmazzák annyira, hogy már az általános iskolában felvilágosítsák a lányokat... – mondja mérgesen az egyik.
– Semmi gyakorlati értelem sincs... – helyesli a másik.
– Engem már tizenkét éves koromban felvilágosított a mamám, és azóta sem vettem semmi hasznát.
¦
Két tisztes aggszűz látogatást tesz egy farmon. Épp a baromfiudvart szemlélik, amikor a kakas üldözőbe vesz egy tyúkocskát. Az menekül előle, kitéved az országútra, és elüti egy autó.
– Látod Elza! – szól az egyik hölgy a másikhoz –, inkább a halált választotta.
¦
A vénkisasszonynak vidékre kell utaznia, és a helyi szállodában vesz ki szobát. Csomagjait a londiner viszi fel, s a borravalóra várva megáll a küszöbön. Elképedve látja, hogy a vendég egy zseblámpát vesz elő a retiküljéből, majd négykézlábra ereszkedik, és bevilágít az ágy alá.
– Keresni teszik valamit?
– Nem! – feleli a hölgy. – Csak mindig megnézem, ha idegenben alszom, hogy nincs-e férfi az ágyam alatt.
– No, és volt már ilyen szerencséje?
¦
Két vénkisasszony beszélget:
– Képzeld, tegnap este egyedül sétáltam, amikor észrevettem, hogy egy férfi nagyon néz... Elkezdtem futni, szaladtam, ahogy csak bírtam...
– Na, és utolérted?
¦
Egy felháborodott vénkisasszony fut oda a rendőrhöz:
– Kérem, azonnal kapja el azt a férfit! Képzelje meg akart csókolni!
– Na és, hadd fusson! Jöhet még egy másik.
¦
A sötét, kihalt utca sarkán egy férfi toppan a megrémült vénkisasszony elé:
– Azonnal adja ide a pénztárcáját, különben olyat teszek, amit még soha nem tettem.
A nő rémülten néz rá, és odaadja a pénzét. Nem érti azonban a helyzetet, ezért megkérdi:
– Mi az, amit még soha nem csinált, mit tett volna, ha nem adom oda a pénztárcámat?
– Elmentem volna dolgozni.
¦
Egy balatoni szállóban nyaraló idősödő asszonyság letelefonál a portára:
– Ide figyeljen! Egy fiatalember akar bemászni a szobámba!
– Ez borzasztó, asszonyom – feleli izgatottan a portás. – Azonnal hívom a rendőrséget.
– Inkább a tűzoltókat hívja, mert rövid a létra.
¦
A sötét éjszakában egy nő sikoltozik a Ligetben:
– Segítség!
– Mi baj van, asszonyom?
– Egy magas, erős férfi elkapott és le akart teperni. Arra szaladt el...
– Nyugodjon meg hölgyem, el fogom kapni. Kívánja a letartóztatását?
– Nem, dehogy! A címét!
¦
Az idősödő özvegyasszonyt éjfélkor megtámadja az útonálló. Alaposan végigtapogatja, majd dühösen megkérdi:
– Igazán nincs magánál egy vas sem?
– Nincs, de ha tovább megy a tapogatással, kiállíthatok egy csekket!
¦
Két elvált férfi találkozik kocogás közben:
– Hát te? Még soha nem láttalak itt, mióta űzöd ezt a sportot?
– Tudod, azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.
¦
– Kislány, mit adjak, hogy megcsókolhassalak?
– Altatót.
¦
– Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?
– Törődni vele; bízni benne; terveket szőni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; masszírozni; telefonálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte; halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meghallgatni; időben megjelenni; elvinni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; hazakísérni; ülőkét visszahajtani; hazudni; igazat mondani; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni.
– És mit kell tenni egy nőnek?
– Levetkőzni.
¦
– Mit tesz a férfi előjáték gyanánt?
– Fél órán át könyörög.
¦
Annak valószínűsége, hogy összefutsz egy jóképű férfival, ugrásszerűen megnő, ha:
1. Szemüveg van rajtad a kontaktlencséd helyett.
2. Rettenetesen néz ki a frizurád.
3. Felszedtél öt kilót.
¦
– Miért kell egy férfit meghallgatni?
– Mert minél figyelmesebben hallgatod, annál intelligensebbnek tart.
¦
Minél jobban csókol egy férfi, annál nehezebb rábukkanni!
¦
A férfiak gyakran éreznek vágyódást, hogy visszatérjenek az anyai méhbe. Átlagosan kétszer egy héten.
¦
1. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy ezért néha még gyengédségre is kaphatók.
2. A nők annyira vágynak a gyengédségre, hogy ezért néha még szexre is kaphatók.
¦
Kovács hiába ostromolja a lányt, az ellenáll. Erre taktikát vált:
– Tudod te, hogy az orvosok szerint a szex jó az izületi bántalmak ellen.
– De nekem nincsenek izületi bántalmaim!
– És megelőzésről még nem hallottál?
¦
– Mi a hasonlóság a tornádó és a feleség között?
– Amikor jön, mind a kettő meleg és nedves; amikor megy, visz házat, kocsit nyaralót.
¦
– Nem délceg, nem szép, mégis ágyba dönti a legszebb nőt is. Mi az?
– Vírus.
¦
– Mi a különbség az influenza és a nő között?
– Semmi, mert mindkettőt könnyű beszerezni, mindkettővel ágyba kerül az ember, és nehéz tőlük megszabadulni.
¦
– Melyik a legveszélyesebb betegség?
– A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak.
¦
– Mi a panasza, – kérdi az orvos a nőbetegétől.
– Doktor úr, én szexuális gyengeségben szenvedek.
– És ez miben jut kifejezésre?
– Egyetlen férfinak sem vagyok képes nemet mondani.
¦
Mi a nő anatómiai felosztása?
– Nyaktól felfelé: sötétkamra.
– Nyaktól derékig: szívkamra.
– Deréktól lefelé: farkamra.
¦
Egy férfi panaszolja az orvosnak:
– Doktor úr, a feleségem már hét hónapja nem feküdt le velem!
– Küldje be, majd beszélek vele.
Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
– Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, és ahhoz, hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel erre nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni:
– Fizet vagy megoldjuk másként? A „megoldjuk másként”-et szoktam választani. Emiatt rendszeresen elkésem, s a főnököm mindig megkérdi:
– Adjak fegyelmit vagy megoldjuk másként?
– Mivel ekkor is a „megoldjuk másként”-et választom, csak későn tudok hazaindulni. Emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis megint „fizet vagy megoldjuk másként” válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
– Most ezt elmondjam a férjének vagy megoldjuk másként?
¦
A férj váratlanul hazaállít, és a feleségét ágyban találja a háziorvossal.
– Ne értse félre uram – magyarázza az orvos. – A kedves felesége beteg, és meg kellett mérnem a lázát...
A férj a szekrényhez lép, pisztolyt vesz elő, és az orvosra fogja.
– Rendben van, húzza ki. De ha nincs a hőmérőn skálaosztás, szitává lövöm.
¦
Félreértés:
Kovács annyira bereked, hogy csak suttogva tud beszélni. Felkeresi hát egy orvos barátját. Az ajtóban az orvos fiatal, csinos neje fogadja. Padlizsán közel hajol, és suttogva kérdezi:
– Itthon van?
Az asszonyka kissé pirulva mondja:
– Nincs, gyere nyugodtan.
¦
– Doktor úr, mit csináljak, hogy a mellem megint úgy álljon, mint 18 éves koromban?
– Járjon négykézláb.
¦
– Hajoljon előre Kovács néni! Mit érez, ha itt oldalt megnyomom a mellét?
– A fiatalságom jut eszembe, doktor úr!
¦
Fiatal nő keresi fel a neves orvost.
– Jaj, doktor úr, talán ön tud segíteni rajtam! Van egy komoly problémám.
– Nos, ki vele!
– Tetszik tudni – pirul el a nő –, évek óta vezetek autót, de amikor megfogom a sebességváltót, mindig szexuális izgalomba jövök. Lehet ezen segíteni?
– Mi sem egyszerűbb – feleli az orvos. – Talán próbáljon meg másra gondolni.
¦
Idegrendszeri panaszokkal keresi föl egy rendkívül csinos hölgy az orvost. A doktor kikérdezi, majd amikor már közel jár a helyes diagnózishoz, rátér a lényegre:
– Bocsásson meg a kérdésért asszonyom, de árulja el, milyen a szexuális életük?
– Az enyém tejesen rendben van, doktor úr, de hogy a férjemé milyen, azt nem tudom. Ő sohasem beszél a nőügyeiről.
¦
– Doktor úr, segítsen rajtam! Lehetetlen a helyzetem. Ha felül vagyok, szédülök. Ha alul vagyok, fulladok.
– Próbálják meg oldalról.
– Az sem jó, mert akkor meg nem látom a tévét!
¦
Fiatal pár felkeresi a szexológust:
– Doktor úr! – kezdi a fiú. – A Balatonhoz megyünk nyaralni. És van egy régi vágyunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, hogy lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni?
– Gumimatracon? – csodálkozik az orvos. – Lehet, de élvezni csak a vízirendőrség fog.
¦
Egy csinos fiatal nő keresi fel a neves szexológust:
– Doktor úr, nekem az a problémám, hogy nem elég a férjem...
– Akkor tartson szeretőt.
– Több szeretőm is van doktor úr, de ez sem elég...
– Hát akkor azt kell mondanom, hogy maga tényleg beteg.
Az asszony szeme felcsillan.
– Komolyan mondja, doktor úr? Ez írásba is adja?
– Minek magának az írás?
– Mert most mindenki azt hiszi rólam, hogy kurva vagyok.
¦
Szigorlat az Állatorvostudományi Egyetemen. A professzor azt kérdi az egyik jelölttől:
– Mondja meg, kérem, miért... hm... szeretkezik a tehén csak egyszer egy évben?
A jelölt gondolkodás nélkül rávágja:
– Mert marha.
¦
Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
– Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve...
– Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez egy női csontváz.
¦
– Melyik az a testrésze az emberi testnek, amely inger hatására képes a tízszeresére nagyobbodni? – kérdezi a professzor a medikát.
– Inkább nem mondanám ki, ha lehet – pirul el a vizsgázó.
– Akkor kimondom én: a pupilla. Kislány, amire maga gondol, az csalódást fog okozni önnek. Ez a szerv nyugalmi állapotának csupán kétszeresére, maximum háromszorosára duzzad.
¦
– Mondjon egy rendellenes fogantatást!
– Férjen kívüli terhesség.
¦
– Mindig szép, sima bőröm volt, most meg tele van az arcom piros foltokkal! – panaszolja a háziorvosnak egy fiatal lány. – Mit tanácsol doktor úr?
– Mit tanácsolhatnék? – nézi a gyulladt arcocskát a doktor. – Nem segít itt más, mint a borotválkozás.
A lány elcsodálkozik:
– Borotválkozzam? Én?
– Nem maga. A vőlegénye.
¦
– Doktor úr, segítsen rajtam – mondja egy rendkívül csinos nő az ideggyógyásznak. – Bármi történik velem, én öt perc múlva elfelejtem.
– Igen? – kiált fel lelkesen a doktor. – Akkor vetkőzzön le, és feküdjön a díványra.
¦
Az orvos beszól a paraván mögé.
– Levetkőzött asszonyom?
– Én igen, és a doktor úr?
¦
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál.
– Kérem vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
– Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
– Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre rá...
¦
Segítőkész orvos:
– Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony. Az Isten is anyának teremtette, de nem tud teherbe esni. Mit lehetne tenni?
– Bízza csak rám, barátom!
¦
Fiatal pár szexológushoz fordul. A férj panaszkodik, hogy nemrég házasodtak össze, de nem tudja, mit kell a feleségével csinálnia. A doktor az asszonyt a vizsgálószékhez vezeti, levetkőzteti, beülteti, és ő maga is levetkőzik. Utána megmutatja a férji kötelesség végrehajtásának módját.
– Most már tudja, mit kell tennie a feleségével? – kérdi az orvos.
– Természetesen, doktor úr! És amikor ön szabadságon lesz, kihez vihetem a feleségem?
¦
Kétévi házasság után az asszonyka orvoshoz megy, mert még mindig nincs gyerek.
– Na jó, majd meglátjuk, mit lehet tenni... Vetkőzzön le!
– De doktor úr – pirul el a fiatalasszony –, az első gyerekemet a férjemtől szeretném...
¦
Csinos hölgy állít be a génspecialista orvoshoz:
– Doktor úr! Gyereket szeretnék, de pont olyat, mint Jockey Ewing.
– Ahogy parancsolja – feleli a doktor, és elkezdi kigombolni a sliccét.
– Maga mit csinál! – sikítja a nő.
– Nyugodjon meg asszonyom, minden az óhaja szerint lesz. Tele van a tököm Jockey-val.
¦
– Doktor úr, az a panaszom, hogy mihelyt lefekszem, azonnal elalszom.
– Minden este így van ez?
– Kivétel nélkül! Mit tegyek?
– Talán cseréljen férjet...
¦
Két szemorvos beszélget:
– Milyen igazságtalanság, hogy a nőgyógyászok sokkal jobban keresnek, mint mi.
– Persze, hát ki akarja a szemét kikapartatni?
¦
Kovács elmegy a pszichológusához:
– Doktor úr, nekem van egy óriási problémám. Tudniillik megismerkedtem egy csodálatos nővel. Kedves, okos, gyönyörű és temperamentumos. Emellett igen jómódú. Nagyon szeretjük egymást...
– Igen? Akkor mi itt a probléma?
– Nem tudom, hogyan mondjam el ezt a feleségemnek.
¦
Azt mondja az orvos a fiatalembernek:
– Nem éri meg a jövő hetet, ha továbbra is hajkurássza a nőket.
– Haha! – nevet a fiatalember. – Ez nem árthat meg nekem...
– Nem? Az egyikük az én feleségem.
¦
– Miből állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott?
– Lélegzik.
¦
Mi a siker?
4 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.
16 éves korban: ha van jogosítványod.
20 éves korban: a szex.
30 éves korban: ha pénzt tudsz szerezni.
50 éves korban: ha (még) pénzt tudsz szerezni.
60 éves korban: a szex
70 éves korban: ha (még) van jogosítványod.
80 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.
¦
Az öregség jelei:
1. Leülés, felállás közben recsegő hangokat hallasz.
2. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
3. Minden fáj, ami meg nem, az nem működik.
4. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
5. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
6. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
7. Külön alszol a fogaidtól.
8. A szunyókálás nagyobb örömet okoz, mint a sex.
9. A születésnapodon nem örülsz annak, ha a korodra emlékeztetnek.
 10. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben az orrodon van.
¦
Egy férfinek három életszakasza van:
1. Amikor hisz a Mikulásban.
2. Amikor nem.
3. Amikor ő a Mikulás.
¦
Kihágásért megbüntetik a parasztembert ezer forintra. Kemény hideg volt, ezért hazafelé menet a kocsmában felhajtott egy féldecit. Aztán az utcán elment mellette egy csinos nő. Utána szól:
– A mindenit! Ennek szívesebben adtam volna egy ezrest!
Meghallotta ezt a nő.
– Mit mondott öreg? Állja a szavát?
– Állom hát!
– No, akkor jöjjön!
Bemennek egy kapu alá. Az öreg odaadta az ezrest, aztán elkezdte a szép nőt ölelgetni meg csókolgatni. De sehogy sem állott fel a szerszáma. Mérgében ott hagyta a nőt, be sem gondolta a nadrágját. Meglátja egy rendőr:
– Öreg, tegye el a szerszámát, mert elfagy.
– Egye meg a fene, hadd fagyjék... Az elébb vettem neki ezer forintért egy muffot, azt hiszi kellett neki?
¦
Kovácsné elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, most már van az a Viagra... Fel tudná írni az uramnak?
– Nézze Kovácsné, a maga férjének nincs szüksége Viagrára, hiszen teljesen egészséges.
– Igen doktor úr, de nagyon fáradékony.
– Nem asszonyom, sőt nagyon is aktív a korához képest.
– A saját korához képest igen! De az enyémhez?
¦
A férfi elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, baj van. A feleségem tovább bírja, mint én.
– Itt van ez a piros por, ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi.
– Doktor úr, baj van. A feleségem még mindig tovább bírja, mint én.
– Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
– Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.
– Itt ez a fehér por ezt használja.
Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka.
– Ja kérem a gipsz, az gipsz.
¦
Kovács, aki már igencsak idős ember, panaszkodik Szabónak:
– Ugyan, mit ér az élet, ha már ne megy a szex?
Erre Szabó azt mondja:
– Ne panaszkodj, írass fel Viagrát!
– Nincs értelme – legyint búsan Kovács –, a feleségem is öreg.
¦
– Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
– Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges...
¦
– Hogyan alkalmazza a skót a Viagrát?
– Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz...
¦
A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja.
– Miért nincs rajtad ruha? – kérdezi az asszonyt.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
– Miért nincs rajtad ruha – kérdezi a férje.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
– Igazán kivasalhattad volna...!
¦
– Mi a különbség a nő, és az úton heverő lócitrom között?
– Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.
¦
Kovács váratlanul hazamegy, és felesége ágyában találja Szabót, a legjobb barátját. Csodálkozva összecsapja a kezeit:
– Te hülye! Nekem muszáj... Na de neked?
¦
A negyvenéves érettségi találkozón iszogatnak a hajdani diákok. Néhány pohár után feloldódnak a gátlások, s persze a központi téma most is a nő.
– Neked hogy megy pajtikám?
– Köszönöm, elég jól. Hetente kétszer.
– Nem úgy értem. Otthon hogy megy?
– Otthon? Sehogy.
¦
– Mitől dagadt úgy fel mindkét orcája?
– Az egyik a szakácsnő pofonjától, akit meg akartam csókolni, a másik meg a feleségemtől, aki közben rajtakapott.
¦
Kovács az utcán találkozik Szabóval, aki sziszegve tapogatja a zsibbadt arcát.
– Mi baj? – kérdi Kovács.
– Képzelje, mi történt! A villamoson mellém ült egy csinos, fiatal lány. Meglepetten ránéztem, mire azt kérdezte, hogy kívánok-e valamit. Én azt mondtam, hogy igen, de rajta ül. Erre pofon vágott.
– Meg is érdemelted. – mondja Kovács.
– És ráadásul a kalapom is tönkrement, amit magam mellé tettem az ülésre.
¦
Kovács magyarázza a fiának, hogy a villamoson a hölgyeknek mindig át kell adnunk a helyünket. Egy alkalommal éppen villamoson utaznak. A kisfiú apja ölében ül. Meglát egy csinos, fiatal hölgyet, mire leugrik apja öléből, és így szól:
– Tessék helyet foglalni, kisasszony.
¦
A házaspár elhatározza, hogy ezüstlakodalmukat ugyanabban a szállodában ünneplik, ahol a nászútjukat töltötték. Vacsora, díszkivilágítás, halk zeneszó. Utána felmennek a szobába. Reggel, mikor felébrednek, az asszony első dolga, hogy a lepedő közepébe fújja az orrát.
– Zsebkendő nincs? – szól rá dühösen a férje.
– Van. De tudod drágám, huszonöt évvel ezelőtt a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe törölted, hogy megmentsd a becsületemet. Hát most visszaadom a kölcsönt...
¦
Aranylakodalmán dicsekszik az ünnepelt férj:
– Most már elég öreg vagyok ahhoz, hogy nyugodtan bevallhatom, életemben nagyon sok férj homlokára felraktam az agancsot.
Felesége derűsen megszólal:
– Hát igen... Én csak egyre.
¦
Replika:
– Azt mondják rólad, hogy az egész tested olyan szőrös, mint a majomé!
– Ejnye de pletykás feleséged van!
¦
A falusi gazda kecskebakot visz a vásárba. Körülállják a városi lányok. Az egyik csodálkozva azt mondja:
– Nézzétek milyen furcsa kis bak! Még szarva sincsen.
A paraszt nagy nyugalommal feleli:
– Ennek az az oka, hogy még nincs felesége.
¦
Egyetlen emse sem olyan piszkos, hogy ne találna egy kant, amely meghágja.
¦
– Mi a különbség a hagyományos, a szokványos és a liberális házasság között?
– A hagyományos házasságban az asszony terhes; A szokványos házasságban a házasság terhes; A liberális házasságban örökbe fogadnak egy gyereket, mert a hímnemű feleség nem tud teherbe esni.
¦
A beidegződés hatalma:
Szeretkezik a fiatal pár a nappaliban. Hallják, hogy egy autó fékez a ház előtt. Hirtelen felgyorsulnak az események. A fiatalasszony felsikolt:
– Jézusom, a férjem! Tűnj el! – és a férfi kezébe nyomja a ruháit.
A férfi fél lábon ugrálva ráncigálja fel a nadrágját, és siet az erkély felé, amikor hirtelen rájön, hol van.
– Ne hülyéskedj! Én vagyok a férjed!
¦
Csörög a telefon:
– Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
– Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Karcsi bácsival.
– Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
– Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon. Karcsi bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak...
Kis szünet után ez hallható a vonal másik végéről:
– Medence? Ez nem a 785 3589?
¦
Több mint gyanús:
– Halló, te vagy az drágám?
– Igen én. Kivel beszélek?
¦
– Jaj, Istenem, megjött a férjem – mondja a hűtlenkedő asszony a szeretőjének. – Ugorj ki gyorsan az ablakon! – mondja kétségbeesetten.
– De a 13. emeleten vagyunk!
– Ugyan, csak nem vagy babonás?
¦
A férj berohan a hálószobába, s rákiált meztelenül fekvő feleségére:
– Gyorsan kapj magadra valamit, mert ég a ház...!
Mire egy rémült hang a szekrény mélyéről:
– Először a bútorokat kell menteni!
¦
Kovács egy nappal hamarabb érkezik haza üzleti útjáról. Sokáig csenget, kopog, dörömböl az ajtón, míg végre beengedi a felesége.
– Ez nagyon gyanús! – ordítja, és beront a hálószobába. Bekukkant a fürdőszobába is, és ott talál egy vadidegen embert.
– Bocsásson meg uram! – mondja a férfi. Maguk felett, a második emeleten lakó hölgynél voltam éppen, amikor váratlanul megjött a férj. Csak a fürdőszoba ablakán keresztül tudtam elmenekülni, és ide magukhoz bemászni... Megmutatná merre van a kijárat? Kovács megértően kiengedi a férfit, és csak amikor az már messze jár csap a homlokára:
– Te jó Isten! Hát nincs is nálunk második emelet.
¦
– Mondd, láttad már a feleséged talpát szeretkezés közben?
– Ne beszélj hülyeségeket! Hogy láthattam volna?
– Na, akkor most gyorsan menj haza, és less be az ablakon!
¦
Az öregedő Kovács rajtakapja feleségét a fiatal gyakornokkal. Haját tépi, ordít.
– Tudtam, tudtam!
Mire Kovácsné:
– De ő még most is tud.
¦
– Rosszul megy az üzlet, asszony. Küldjük el a szakácsot, és a tanulj meg főzni!
– Még hogy a szakácsot? Inkább a sofőrt, és tanulj meg szeretkezni!
¦
Hányszor csalódik egy férfi egy nőben?
– Először, amikor megfordul.
– Másodszor, amikor megszólal.
– Harmadszor, amikor levetkőzik.
¦
Hányszor szégyelli magát egy nő és egy férfi élete során?
A nő négyszer:
1. Amikor elveszti a szüzességét.
2. Amikor először csalja meg a férjét.
3. Amikor először kap pénzt érte.
4. Amikor először ad pénzt érte.
A férfi kétszer:
1. Amikor másodszor már nem megy.
2. Amikor először sem megy.
¦
– Tudod mi a különbség a félelem és a pánik között?
– Félelem az, amikor először veszed észre, hogy harmadszor már nem megy. Pánik az, amikor harmadszor veszed észre, hogy először sem sikerül...
¦
– Mi a legnehezebb dolog a férfi szexuális életében?
– Fiatal korban a szexuális kapcsolatot elkezdeni, idős korban pedig befejezni.
¦
Az ember fiatalon csak a szüzességét veszítheti el, az ártatlanságát nem; Ahhoz előbb meg kell öregedni.
¦
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
– Drágám – súgja az asszony –, ma nem lehet...!
– Én ezt nem értem – morog a férj –, hát ma minden nő összebeszélt?
¦
Gyönyörű vidrabundában sétál egy nő a Fifth Avenue -n. Hirtelen állatvédők veszik körül.
– Tudja-e ön asszonyom, hogy hány állatot kellett megölni ezért a bundáért?
– Tudja-e ön, uram – válaszol a nő –, hogy hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a bundáért?
¦
Egy angol házaspár Budapestre érkezik. Amíg a férj a bejelentkezést intézi a szálloda portáján, felesége a csomagokat szállító boyjal felmegy a szobába. Amikor a férj végez a hivatalos teendőkkel, a hallban üldögélő könnyűvérű lányok egyike, egy magas, fekete hajú szépség odalép hozzá, és így szól:
– Egy éjszaka száz dollár.
– Száz dollár? Az túl sok. – feleli a férj.
Este, városnézés és vacsora után a házaspár fáradtan hazatér a szállodába. A hallban még mindig ott ül a fekete hajú nő, és nyugati magazinokat lapozgat. Ahogy a házaspár elvonul előtte, felnéz az újságból, végigméri az asszonyt, és a férjre pillantva félhangosan megjegyzi:
– Na persze, akad húsz dollárért is.
¦
A szobalány elkapja a londinert, amint egy fiatal hölgyvendég szobájából oson ki.
– Hát te meg mit kerestél ott?
– A hölgynek fájt a feje, adtam neki két aszpirint.
– Jó, jó – mondja a szobalány, miközben végigméri a férfit –, de mielőtt továbbmennél zárd be a patikát...
¦
Egy pasi beül a bárba, és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
– Mondd csak tulajdonképpen hány éves vagy?
– Tizenhárom – jön a vonakodó válasz.
– Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd fel a ruhádat, és tűnj el innen! – kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdezi: – Babonás vagy, ugye?
¦
Az erkölcsrendészet detektívjei razziát tartanak egy szállodában. Egy fiatal szerelmes párról kiderül, hogy nem házasok. Mikor a piruló fiatal lányt kérdezik kiderül, hogy mindössze 15 éves. Tovább faggatják:
– Hol laksz?
– A szüleimnél.
– Hol vannak most a szüleid?
– Moziban.
– És téged miért nem vittek magukkal?
– Mert olyan filmet játszanak, amit csak 16 éven felüliek nézhetnek meg.
¦
Egy bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól odaszól egy fickó:
– Hol lehet ilyen hegyes pulóvert kapni.
A nő végigmustrálja:
– Hát nem ott, ahol ilyen lapos nadrágot.
¦
A buszvégállomáson sorakoznak az utasok, hogy feljussanak egy vidéki járatra. Egy csinos fiatal nő következik, de olyan szűk a szoknyája, hogy egyszerűen nem tud fellépni a magas lépcsőre. Gyorsan hátranyúl, enged egy kicsit szoknyája cipzárján, és újra megpróbál fellépni. Most sem sikerül. Ismét hátranyúl, lejjebb húzza a cipzárt. Még mindig nem elég, nem tud a lépcsőre feljutni. Újra hátranyúl a cipzárhoz, teljesen lehúzza, de a lépcső még mindig magasan van. Ekkor a mögötte álló fiatalember lehajol, megfogja a lány formás popóját, és egy mozdulattal felteszi a buszra. A lány méltatlankodva fordul hátra:
– Uram, én magát nem ismerem. Hogy képzeli, hogy csak úgy megfog, és felemel...?
A fickó vigyorog.
– Tudja kedves, amikor már harmadszor húzta lejjebb a sliccem cipzárját, kezdtem azt hinni, hogy régi jó barátok vagyunk...
¦
A strandon egy meztelen nő fekszik, és újságot olvas. Egyszer csak észreveszi, hogy áll mellette egy pasas, és nézi.
– Uram, – mondja a nő bosszankodva –, nem szeretem, ha valaki beleolvas az újságomba!
¦
– Anyu! Képzeld az apu elfelejtette begombolni a sliccét!
– Ez a kisebbik baj, fiacskám. De újabban már kigombolni is elfelejti.
¦